浑浑噩噩又是一年，恍恍惚惚的365天，没有在意朝霞，没有悲叹日落，只觉匆匆。明明渴求太阳，却决绝地拉起窗帘遮住晨曦，明明不喜繁华，却可以在公车内看一路的霓灯闪烁。十七岁，就像童年吹出的肥皂泡，明明通透到一眼便可望穿，却偏偏让流彩在身上打转，还振振有词地念道：断断不可负了这好韶光。
 十七岁，我听奶奶说她穿上了嫁衣；十七岁，我听爸爸说他开始了闯荡。十七岁，我却还像一个留在梦里只知呓语的孩子。偶一天见同学发的一句说说：穿的是妈妈二十岁的衣服，过着我二十岁的青春年华。才依稀懂得那句从小背到大的话的含义有多深刻：岁月如白驹过隙，忽然而已。慨叹却只如一滴水，在十七岁的雨季，微小到瞬间便消失在记忆里。
十七岁，我说，我喜欢你，他说，我喜欢你。“喜欢”这个词，就像刚泡开的茉莉花，还未舒展，就迫不及待地散发它的香。结果喝茶的人烫了嘴，再不敢抿唇；亦或是香气尽了，茶凉了，还换不来个结果。这大概是十七岁天不晴的原因吧！无事还要生个端，草稿纸用完都要揉成团。我听见玻璃破碎的声音， 伴着心底的一阵凉意，原以为清理残骸时它应将手划破，然后我看着鲜血嘀嗒嘲笑自己太易被蛊惑。可生活毕竟不是小说，雁过的时候多是无痕，就连落单的雁，竟也不愿凄厉厉地来一声长嚎，就像十七岁的眼泪，落得都无声息。他说，得不到的才最美好，我想，这不是找虐是想干嘛，原来红白玫瑰的故事适合在这个季节上演，这样想着忽是想笑了，还好，我只是野草。
我看见过她苍白的小脸，柔柔的发打在我的颈上，我想起我们走过的十年，十年里她从瘦弱到落落大方的蜕变。很久了都只觉得她是一个聪慧伶俐的女子，却忘了她从小细胳膊细腿的确也是弱不禁风。那时她枕着我的肩，我竟希望我是她的良人，不要怀疑我是蕾丝边，那是端是觉得友谊大过天。
我抚过那字条不知几多遍：山无棱，天地合，乃敢与君绝。你说你知我在那里，可我却觉得离你的世界越来越远。当我看着你的说说只觉混沌，害怕失去的感觉有多浓烈。我在这里，大概不一定看得见，但你得相信，我一直在。你也一直在对么？手中的银杏打着转，友谊大过天。
我记得我第一次对他有印象的那幕场景，他站在讲台上，说话的语调有些奇怪。他擦掉她的名字的那一刻，我的心中略有不满，同学一场，三年韶光，初次见面，何必如此露锋芒。终究我又是错了，他还不错，至少在我搬不动桌子的时候。她会给我看她得来的他的照片：她会在我不想洗漱的时候添一句：要是他知道，一定会说这是一件unbelievable的事情。我想到他鄙夷的眼神，那表情逗得我想笑，于是起身去刷牙，那感觉也还是不错。有时候我想他和她，想到后来自己都觉得我是想多了。
 十七岁，更多的时候是读书上课写作业，看不到成绩会伤，就像考试后度过的那几天悲催的日子，真真觉得自己可怜，可怜又可悲，难受到连噫吁戏都叹不出来。她说不想去家长会，我说好，然后大家一起坐着沉默，连眼泪都不敢掉下来。十七岁，我听见她说她很担心我，她说老师叫了好多遍我的名字，没有家长应答，她说她唤了我好多遍，我不在线，她说她以为我出事了。那时真想抱着她一直不分开，那时觉得所有的伤痛真都不过是云烟，风吹过就散了，爱拂过就痊愈了。
有时候会觉得心中空落落的，就像现在我站在阳台上看烟火，花开花又落。有些东西明知它美好只在一瞬，却偏偏渴望去抓住 ，不顾一切地去追随，以至到烟花散尽，眼瞳却还依旧贪婪地盯着看着，直到满目的黑暗迫使它收缩，所有的光彩都黯淡，嗅着了浓烈的硝火味，才知美好的只是心中的念想。习惯了流泪便从未吝啬，到底也不是因为有多难受，只是看烟花落了，忽觉得那像极了泪珠，大概那段段流彩落在脸上，也便是这柔柔又灼灼的感觉吧。十七岁就要不再见了，十八岁的我又在奢求些什么，总是不明白，连自己想要的都看得不真切。我说我想要星星，星星说你摘吧，可我却掬了一捧水，星星是在里面了，只是水顺着指缝流没了，星星也没了，大概年华就是因为如此才不可负的吧！风吹过的时候，我听见爆竹筒在说：我原是三十二份美丽，现在却是满目疮痍。万家灯火下那一排排失落落的凄楚楚的森森的孔洞，我想我大概不能如此吧。愿来年安好。他说：十八岁的天空，不是梦。